Asistiendo a mi velorio

Tarde del 29 de abril de 2010. Mi asma me aplica la peor jugada de su historia. Distinta, sin tanta disnea brutal, sin tanta desesperación, como es lo habitual. Esta vez fue como adormeciéndome, como quien respira gas natural hasta quedarse dormido primero y muerto después. Algo así…
Una oportuna llamada telefónica alertó a mis viejos de que la cosa venía mal. Me escucharon con solo un hilo de voz y no muy firme en lo que decía. Intuición paternal mediante, mis padres ahorraron consejos inútiles y salieron volando de su domicilio en Lanús para llegarse hasta Quilmes (unos 15 Km., para quien no conoce) en tiempo récord. Entraron a mi casa -tienen llaves- y me encontraron tratando de respirar bajo un ventilador de techo y con un color azulado en mi rostro, algo cianótico y desconcertado… Cinco minutos después entraba a la Guardia del Hospital de Quilmes, y otros cinco minutos después hice un paro cardio-respiratorio. Estuve “muerto” algunos minutos (un enfermero habló de diez), hasta que la reanimación desesperada del personal médico logró traerme de nuevo al mundo. Pero estaba mal. Muy mal…
Me trasladaron a Sala de Terapia Intensiva y se me pasó a condición de coma farmacológico en el afán de ahorrar toda energía que no aportara a tratar de salir del cuadro. Quienes me vieron contaron ocho tubos en mi boca, amen de cables y toda la parafernalia que uno conoce de cualquier caso de estos.
Mis bronquios se cerraron (más bien se pegaron) como nunca lo habían hecho antes y no había medicación que lograra abrirlos. El respirador artificial parecía tener efecto contrario: el pecho se me hundía en vez de inflarse…
Mis dos hermanos que viven en España llegaron al Hospital quince horas después del ataque (para el Guiness). Familiares y amigos (en cantidad asombrosa, algo que no hubiera imaginado) esperaron durante días cada parte médico con la esperanza guardada en el corazón. Los primeros días era realmente difícil mantenerla, porque todo indicaba que iba a ser casi imposible salir del cuadro, nadie podía dar fe de que iba a ser así. Hubo más de un llanto, según me enteré, de quienes ya me daban ciertamente por muerto.
El personal médico y los enfermeros de Terapia Intensiva lucharon como leones varios días para aliviar mi situación –muy larga para describirla (cuatro veces más durante esas jornadas debieron reanimarme con masajes porque todo empeoraba)-, y para tratar de que reaccionara después de los seis días del coma farmacológico.
Finalmente, un día Dios quiso que me pudieran quitar del todo el respirador tras varios intentos y, más tarde, que fuera despertando, después de casi una semana.
La expectativa de los médicos y de todo mi entorno era conocer cuál iba a ser mi condición al recobrar la conciencia después de la hipoxia –falta de oxígeno en el cerebro- que debió provocar el paro y los tantos días en que mi respiración era casi imperceptible.
No obstante, y ante la alegría –y quizás el asombro en algún médico o enfermero- de mis familiares y amigos, mi despertar fue normal, reconocí a todo el que vi y hasta bromeé porque estaba en un lugar al que me habían llevado “engañado”…
Fueron doce días los que pasé en la Terapia Intensiva del Hospital Zonal General de Agudos de Quilmes, Dr. Isidoro Iriarte. En ellos, no solo salvaron mi vida sino que encontré una contención y un tratamiento absolutamente de excelencia. La calidad profesional de los médicos y enfermeros, la atención permanente y preocupada al extremo, la aparatología de calidad, todo en el lugar escapa ampliamente de la mediocridad general argentina, máxime tratándose de una institución del Estado. Sería enorme mi ingratitud si no destacara estos aspectos sobresalientes del lugar y de cada una de las personas que allí trabajan poniendo verdaderamente el corazón para salvarle la vida a la gente, como fue mi caso. Enorme y para siempre será mi agradecimiento para cada uno de quienes allí se ganan la vida.
Después pasé a Sala común durante diez días, mientras los profesionales de Neurología seguían de cerca lo único que quedó por corregir: mioclonías en mis piernas y brazos –unos movimientos involuntarios- que no me permiten caminar. Finalmente salí del Hospital catapultado por una repentina “epidemia” de bronquiolitis y neumonía a la que los médicos no quisieron exponerme y me mandaron a casa con la medicación –y unos ejercicios de rehabilitación- bajo el brazo, con fecha de regreso cinco días después, para control.
Hoy sigo mi tratamiento (el neumonológico y el neurológico por las mioclonías que aún me mantienen postrado, aunque con esperanza de volver a la normalidad en un plazo desconocido: ¿meses? ¿un año?). Pero más allá de lo estrictamente médico, ninguna persona que haya “nacido dos veces” es exactamente la misma. Y yo no soy la excepción…

Mi “segunda vida”
Es duro perder la independencia de repente. Yo vivía solo, llevaba a mi hijo por la mañana a su escuela, iba a mi empleo y por la tarde realizaba una amplia gama de actividades que incluían ver un rato a Guido y todo lo demás que conformaba mi día, que por cierto no era poco teniendo en cuenta mi sociedad en un negocio del cual debo ocuparme a diario, mi actividad social en el Club de Leones y el hecho de atenderme a mí mismo (ir al supermercado a comprar alimentos, cocinar, mantener la casa –aunque sea medianamente-, etc., etc., muchos etc.). Acumulaba trabajos, actividades, incluso cosas, en una carrera constante contra el tiempo, haciendo honor a las ideas de “El Hombre Mediocre”, de José Ingenieros, que plantea todo el tiempo que día a día envejecemos, nos ponemos decrépitos y lo que no hicimos hoy quizás mañana nuestra condición ya no nos permita poder hacerlo…
De pronto todo esa permanente carrera se terminó: debo vivir con mis padres asistido permanentemente para múltiples cosas, casi no me muevo de mi nueva vivienda, trabajo por Internet, veo a mi hijo una tarde entre semana más el finde, y toda mi vida social, laboral, familiar, personal quedó reducida mínimamente a lo poco que se puede hacer…
No fueron pocos los momentos de indignación hacia mi nueva condición, hacía Dios y el porqué del merecimiento de este “castigo”, mis iras hacia cada cosa que no puedo realizar, mis dolores físicos y mentales al caerme (algo por demás habitual) y mi permanente resistencia a adecuarme a una realidad que no era mía, aunque ya lo era…
El tiempo, que es sabio, fue consolándome y haciéndome dar cuenta de que todos estos ¿meses? de recuperación que tengo por delante son simplemente para que discontinuara una forma de vida (por cierto, si hubiera vuelto a caminar enseguida hubiera retornado a mi trajín habitual) y me tomara todo este lapso para reflexionar sobre “mi vida anterior” de una manera crítica beneficiosa que permita cambiar algunos estados de cosas.
No soy de arrepentirme, porque soy por demás pensante y, como todo lo pienso antes de hacerlo, ¿por qué arrepentirse? Lo malo es hacer las cosas sin pensar y arrepentirse por haberse equivocado, pero si uno lo pensó, el arrepentimiento no es lo que corresponde sino quizás la resignación de haber decidido mal.
Sin embargo, a lo largo de mi primera vida, entonces, me equivoqué muchas veces, y eso lo puedo ver mejor hoy ¿Por qué? Es así:
A mi “velorio” concurrió tanta gente como nunca me hubiera imaginado –a la visita de Terapia de tan solo media hora venía muchísima gente que sabía que no iba a poder ingresar a verme, pero al menos tenía noticias de cómo seguía mi estado de salud; asistieron viejos amigos y personajes que no veía hace años y que se acercaron tanto cuando estaba en Terapia como en sala; tantísima gente como nunca hubiera pensado me aseguró que rezaba por mí todos los días; algunos “locos” hasta hicieron promesas pidiendo por mi vida; cadenas de oración por mi salud se repitieron aquí y en el exterior. Realmente una movida increíble que creo firmemente fue la que convenció a Dios de dejarme un rato más por estos lados (cabe acotar que es verdaderamente un milagro –dicho por más de un médico- que yo haya quedado vivo y en este estado). En algunos casos, ciertamente, me dio la rara sensación de que había quienes me querían mucho más que yo mismo…
Charlas posteriores, actuales, con mucha de esa gente me llena los ojos de lágrimas al dejarme ver que uno sembró algo en aquella vida de lo que quizás no sea muy conciente. Y entonces uno se tranquiliza, se siente bien, se esperanza con una nueva realidad próxima, pero se arrepiente de tantos sinsabores admitidos en la primera vida, empieza a ser más conciente de quién es y a arrepentirse más de haber permitido maltratos y sinsabores a quienes se les permitió en su momento. Y todas esas repetidas mortificaciones se sufrían, por lo cual también se pensaban, lo cual da la pauta de mis continuos errores…
Es más que interesante saber cómo va a ser el velorio de uno. Yo, prácticamente, lo pude saber –en realidad la mayor parte me la contaron porque la primera semana de Terapia estuve en coma-. De ella pude recoger una valiosa experiencia que de ninguna otra forma hubiera logrado. Y es este el lado positivo de toda esta vivencia, porque pude saber mucho más quién soy, lo que me permite valorar aspectos que antes no atendía tanto. Y darle aún mucha más importancia a algunos consejos de la vieja “Desiderata” que sugerían:

“recuerda que la paz puede encontrarse en el silencio.
Mantén buenas relaciones con todos en tanto te sea posible,
pero sin transigir.
Di tu verdad tranquila y claramente;
Y escucha a los demás, incluso al torpe y al ignorante.
Evita las personas ruidosas y agresivas,
pues son vejaciones para el espíritu.
Sé tu mismo.
Acepta con cariño el consejo de los años, renunciando con elegancia a las cosas de juventud.
Nutre la fuerza de tu espíritu para que te proteja
en la inesperada desgracia, pero no te angusties con fantasías.
Muchos temores nacen de la fatiga y la soledad.
Más allá de una sana disciplina, sé amable contigo mismo.”

Ahora como nunca mantendré vigentes cada uno de ellos y viviré este “bonus track” que Dios me concedió compartiéndolo solo con quienes siempre me hicieron bien, con algunos que de pronto reaparecieron y hubiera sido bueno que nunca se hubiesen perdido y aprovechando al máximo cada minuto de esta segunda vida, porque, seguro, otra ya no va a haber… ¿Vos qué opinás...?

17 comentarios:

Botija dijo...

Bueno que te puedo decir que ya no te haya dicho, lo bueno de todo es que la copa esta medio llena y vos te das cuenta, como siempre estas escribiendo pero creo que esta es tu obra maestra, todo lo demás se recupera.Creo que gran parte de tu volver a la vida se debio a la energia que todos te entregamos dia a dia y eso es solo por que te lo ganaste siendo un tipo de exelencia.
ademas quiero que sepas que toda tu selva de Leones esta con vos.

Luis Eduardo Campos dijo...

hola Alejandro.Te conozco solamente por internet y en razon de ser fana de los autos.Veo que segun has sembrado, has cosechado y eso es bueno. o simplemente es.Me parece que nadie tiene una segunda vida....simplemente es la que toca , con los ingredientes que desde ese No se donde, se nos otroga, sin embargo....desde nuestra finitud, todo esto nos abruma y arrolla como una ola de 40 metros; repentina e inesperada. Pienso que nada ocurre casualmente y que todo esta pautado segun la forma en que vengamos jugando el juego de la existencia. de alli que mas o menos cosas se desordenen y luego se realineen y dentro de ello vamos en el paquete, nada menos que...nosotros mismos. Lo realmente bueno de todo ello es, si lo llegamos a valorar y evaluar para poderlo aplicar al re significado de las cosas y seres que nos rodean y aprendamos a funcionar de esa otra forma que el universo propone a nuestro espiritu. esto es, poder olvidar lo que eramos y ver desde alli, las mismas cosas con otros ojos pero de verdad. sin auto engaños ni acomodamientos. seria algo asi como volver a nacer en otro pais y aprender un nuevo idioma y....lograr ver cuanto hay de mi en las cosas y en las personas y viceversa, y luego de que hayamos escrito el nuevo manual, tomar el camino con correccion y nuevo rumbo.Honestamente creo y pienso que eso es asi. Y para finalizar, me alegro de que vayas pudiendo rehabilitarte de apoco. Sabes que? es muy divertido, cuando uno puede re ubicar y re armar el pano mental respecto del mundo y poder ver, cuantas cosas hemos hecho sin meditar ni advertirlo, sin embargo, alli las dejamos y eso, nos entorpece y en definitiva no hacen mas que encerrarnos en nuestra propia telaraña; que lo puedas desenredar....es lo mas fantastico y milagroso que te haya podido suceder bajo el sol porque, nada que nos de una libertad....deja de traer apareada una esclavitud, a excepcion de la libertad esa que adquirimos al final de nuestros dias bajo este sol, esa es la libertad unica, la que no se adeuda y uno es libre de verdad. Hablo de esto porque hace mas de un año que ha fallecido mi madre y sabes que?...hace cosa de mas de un mes que tuve la hermosa experiancia de cerrar los ojos cuando estoy solo y poder ver su cara. y esto me sucede siempre desde ese santo dia y para mi es una bendicion...veo que ella sonrie, que es libre y que por as mal que me vayan las cosas, entiendo que no debo perturbarle esa libertad.....siento que esto vino a mi y yo vine a esto, porque debe estar ya pautado....porque talvez, me lo tenian reservado para de alguna forma guiarme y hacerme ver cosas que antes...no veia. Te mando un abrazo y una pila energetica para que se te restaure el cuerpo.Luis Campos

ANA MARIA dijo...

Querido Ale:me alegro que hayas vuelto a escribir y no me extraña nada de todo el cariño que te fue evidenciado en un momento como el que pasaste porque me consta que sos una BUENA PERSONA,si lamenté en esos momentos tan duros e in ciertos no haberte dicho muchas veces más cuanto te quiero y yo tambien agradezco esta segunda oportunidad de poder hacerlo.No cabe duda que estos parates que nos hace la vida son solamente para mejorar o no tienen sentido. Tambien quiero compartir con vos un pensamiento oriental:Nadie pue de hacernos daño,rebajarnos, amar garnos,desvalorizarnos, etc,etc, etc,salvo nosotros mismos.Asi que mucho ojo con confundirse en esta segunda vida como vos la llamas y ánimo con la recuperación que se puede. MUY BUENA LA FOTO porque me hizo pensar por primera vez en la mia.Besos.

Adriana Domínguez dijo...

Quiero decirte que me alegra mucho que estes escribiendo nuevamente y que hay mucha gente que te quiere y quiere que estes mejor, tene paciencia, no es fàcil pero seguro que lo vas a logar, ADELANTE!!!!!
Quizás esto sirva para todos para poder disfrutar de las cosas simples,
Te quiero
BSSSSSSSSSSS

Anónimo dijo...

También yo asistí a tu velatorio, y a partir del 29 de Abril mi vida cambió.
Una angustia arrasante se instaló en mi pecho. Pensé que una parte tuya ya no quería estar entre nosotros, (escuché a alguien decir: “Aún en las peores condiciones, elijo vivir”) y ahí entendí que la estabas peleando para volver.. Día a día me aferré a un informe médico para calmar a los pensamientos que me torturaban:” todo se muere”, La vida es triste”, no, no..
Se escuchó en alguna escalera próxima a terapia que el respirador ya no estaba asistiéndote. Qué alivio!! En ese momento sentí FELICIDAD. Los deseos se piden siempre pero sólo se cumplen cuando el pedido es realizado con fuerza, desde las entrañas, todos deseamos que vuelvas a la vida, y acá estás de nuevo y nuevo, 0 Km.
Hace por lo menos 20 años que nos conocemos, muchas horas hablando, cafeteando, trabajando. Aprendí de vos a ser yo, sí, yo misma y no quiero que la vida o la muerte te lleve. Quiero seguir trabajando con vos, y quiero seguir aprendiendo de vos, pero si no tengo esa suerte, me queda, en mi interior un montón de anécdotas, muchas discusiones, más debates y la tranquilidad de saberte bien, con ganas. ESTAS VIVO!!! Y cualquiera sea tu rumbo estoy segura de encontrarte en algún nuevo desafío.
Hace falta decirte que TE QUIERO MUCHO??? Como La pucha!!
Agradezco a DIOS que nos escuchó y podamos seguir charlando y compartiendo, lo único que te pido a vos es que no sigas regalando margaritas, el que quiera una, que se la gane…
Sos un ser sensible, muy sensible, no permitas que te lastimen. Pila en esta nueva vida, no te olvides que si naciste de nuevo ahora te toca aprender a caminar, a hablar, a empezar… y bue!! Te compraremos un mordillo para cuando te toque la etapa de la dentición. Un abrazo de oso…

Lili.

Fernanda dijo...

Ale termino de leer lo que escribiste con los ojos llenos de lagrimas por varias cosas, por recordar esos momentos de espera afuera de la sala de terapia intensiva acompañando a tus familiares , a tu hijo y a mi amiga Gris y por ese bendito momento en que a mi celular llegó un mensaje que decía Ale se despertó. Fue un tiempo duro y dificil para todos los que te queremos, sin saber que iba a pasar, aferrandonos a la esperanza de la ayuda de Dios para recuperarte y creo que a todos nos marcó de una u otra forma para el futuro.A veces vivimos sin detenernos a pensar en lo que tenemos y nos metemos en la rutina y solamente empujamos para adelante en medio de una vorágine y un día pasa algo como lo que te paso a vos y todo queda inmovilizado, pensamos que perdemos a un amigo y que cualquiera de nosotros podriamos estar en tu lugar entonces en medio del dolor nos aferramos a la fe y a la esperanza de recuperarte y nos damos cuenta de que nosotros también tenemos que recuperar cosas que dejamos en el camino.Hoy quiero decirte que espero que sigas adelente con tu recuperación, que te deseo toda la fuerza que necesites para seguir adelante, que sabes que no solo yo sino toda mi familia te acompaña en esto. Ale sos un excelente amigo, segui adelante, mucha luz para vos. FER.-

Anónimo dijo...

Ale,segui paso a paso,tus dias ,uno a uno,por la negra,tambien por Tacho,excelentes personas ,e impresinantes amigos.Yo desde mi lugar senti y siento,que debia orar,tenerte presente todo el tiempo posible y una y otra vez encomendarte a EL. Y...EL,que es sabio,escucha a todos sus hijos y decidio que si,tenes que empezar de nuevo.De a poco,pero de a poco seguir adelante.Ya no seras el mismo,no,seras vos Ale.Te quiero mucho.Sil

Gato dijo...

Bueno Negro, todo ocurrio tan rara pero tan impresionatemente a la vez, que la vida me permitio después de 20 años recuperar a 2 amigos en una tarde magica y triste. Empezo todo ese sabado al cruzarnos con Fen, luego acudiste al encuentro y no voy a olvidar la impronta que me dejaron los 2, uno mas maduro pero igual en su escencia y otro, casi irreconocible tras tu rostro, casi sin autoestima, poca iniciativa y desgastado, valla a saber porque.. la cuestion que al otro dia lo llame a Fen y le dije de encontrarnos pero tambien de lo preocupado que me dejaba tu panorama, emocional y fisico, no podia imaginar que cosa extraña habia causado semejante estrago en tal personalidad que 20 años atrás me habia cautivado. Todo sucedió como piña, el jueves de esa semana se hicieron presentes en casa Fen y Abi, para conocer a Andrea, mi mujer, la panza y mis dos hijos Lauti y Agus. La cuestion que cuando nos quisimos dar cuenta estabamos caminado por los pasillos del Hospi. Parece mentirar recordar como Abi llevo de la mano a Lau y Guido al bar, para que los mayores hablemos si, de lo jodido de la cuestion, tu estado era muy grave. Y yo no podia parar de interrogar a cada persona que entrara o saliera de terapia, esa puerta de m.. que amenazaba ya si, con separarnos definitivamente. De lo demas habras escuchado mil anecdotas, pero entre ruegos, rezos, pedidos y mensajes, hasta al mismo Dios, llego el mas esperado EL NEGRO REACCIONO. Ya cuando nos juntemos te mostrare el mensaje que tengo guardado en el celu donde cuento lo que me dijiste la noche que nos vimos en terapia. Nunca pense que te queria tanto amigo. Una de las cosas que los años fueron haciendo mella en mi personalidad es LA PERSISTENCIA, y te aseguro que no te vamos a volver a dejar solo otros 20 años, no lo imagines, ya que nos vamos a mantener en contacto para recordar lo linda que fue la vida cuando nos conocimos, cuando buscabamos laburo para La Corte, cuando nos ivamos de vacas a Mardel en el R12 rojo, cuando veimos trascurrir los dias desde nuestra cueva de T.Alvear y Peron y tantos lindos momentos que estan por venir Negrin. Abrazo grande y fuerza que ahí estamos y estaremos. Espero que Ema(la que viene en camino)conozca un tio sano y apuesto, con ese corazon y ese don de gente que me hizo elegirte como amigo. Nos estamos viendo. El Gato…

Anónimo dijo...

Alito, estoy muy feliz por vos, cuando recibí la noticia aquella tarde tuve un shock emocional, ya me tocó despedir una amiga hace varios años y no se puede explicar el sentimiento, es como dicen que el que pierde a su esposo/a es viudo/a, el que pierde a los padres, huérfano/a y el que pierde hijos no tiene nombre. A esto yo le agrego que el que pierde amigos tampoco. Vos y yo tenemos la misma edad (está bien, se que me venís siguiendo de cerca, yo soy mayor lo admito!), también sé que no soy de esos amigos que saben vivir pendientes de preguntar si me necesitan. Se perfectamente que mis amigos tienen la seguridad de contar conmigo cuando quieran. Apesar de haberme enojado muchísimo con él (Dios) soy de la manada de "locos" que fué a Luján el día de la Virgen a pedir por vos. Soy de las que piensa que "el hado destino" nos pone pruebas cada día, piedras en el camino, algunas más livianas, otras más pesadas, pero algo corre por cuenta nuestra, la fuerza interna para moverlas y seguir adelante!
No dejes que tu fuerza caiga vencida, y si en algún momento flaquea, recordá que tus amigos estamos dispuestos a impulsarte nuevamente. Siento un cariño muy especial por vos y no es ahora por verte así, sabés que lo sentí hace ya más de 10 años cuando nos conocimos, tenemos muchas cosas más por compartir y sé que lo vamos a vivir juntos!
Un abrazo negri, de esos cargados de palabras y en absoluto silencio, con muchísimos sentimientos de esos que solo los amigos saben intepretar. Besotes!!!
Saludos del cabezón!!!
Nanchu

Pedro León Jáuregui dijo...

Hola Alejo amigo mio:
Me alegro que te hayas ganado una segunda oportunidad de vivir porque eso significa que eres una buena persona y que no me equivoque cuando acepte tu invitación para intercambiar ideas.
Los seres humanos tenemos el delito de no consentirnos y por eso nos equivocamos en cuidar algunas cosas qque parecen importantes pero que no lo son porque en la mayoría de las veces nos alejan de las personas que nos quieren. A veces es duro aceptar las realidades pero hay que hacerlo para mejorar. Te equivocas en que no habrá otra oportunidad, la habrá,lo digo por experiencia, pero no exageres ahora que lo sabes. Deja que tu rehabilitación amigo mio se cumpla. No hay porque tener afán simplemente deja que las cosas sucedan porque de lo contrario la recuperación se va a demorar y te vas a sentir incomodo. Vida hay solo una y hay que disfrutarla, te lo digo por experiencia. Alegrate porque superaste un pico muy alto con dignidad. Espero en el 2011 estrechar tu mano porque pienso ir a la Copa América que se va a disputar en tu país. Amigo te seguire escribiendo. Un abrazo y ánimo porque ahora pertenece al Club de los Sobrevivientes, donde estamos los privilegiados del Ser Supremo.

Sonia Cautiva dijo...

Leer asistiendo a mi velorio, me causó miles de sensaciones. El conocerte poco fue la causa.
Empecé por creer que era una buen narrración, con un dejo de ironía y cierto sarcasmo. A medida que seguían los párrafos, entré en pánico. No lo podía creer...aquél escritor, producto de mi admiración, escribía "su" narración.
ALEJANDRO: a esta altura, habiéndole ganado a la máquina(eso espero), te envío un abrazo grandote y te aseguro , como el tango ...¡qué falta que me hacés...! con tus perfectos escritos.
BRINDO POR TU FELIZ RECUPERACIÓN
Sonia
.
A

So dijo...

ufff Ale!!! acabo de leer tu post.
Estuve bastante perdida del blog y de los blogs en si mismos.. y poco a poco voy retomando y desempolvando a mi querido blog...
Mirando viejos comentarios encontre uno tuyo (de los tantos que siempre escribias) y decidi pasar por aca.

Me alegro que tengas segunda oportunidad. Te la mereces seguramente y si bien no creo en una "fuerza divina" que castiga o premia, si creo en la fuerza de cada ser humano.

Lo bueno es que tus familiares lejanos viajaron (algo que mi hermana en Espana tambien no hizo siquiera cuando murio mi papa). Son cosas que valen, que ayudan y que te demuestran que algo bueno hiciste en esa "primera vida" no?

besotes!!

Fernando Lozano - Dr. Farmacéutico y Escritor dijo...

Ale: Esta vida alocada que llevamos los mortales nos hace realizar actos como el mío en éste momento, al recibir la respuesta del mail, hice un pantallazo en mi memoria y si estuve al tanto de todo tu problema por la mujer de Sidra que me llamo para comentarme tu problema, con ella quede que me mantuviera al tanto de tu estado, para estar si era necesario junto a vos, (creo sos conciente de mi aprecio incondicional que te tengo), pero no tuve más noticias y supuse que ya estabas recuperado, de ahí mi invitación, pretendo desde este mismo momento tratar de ayudarte en lo que precises y este a mi alcance, esto es de onda y sin tapujos como a mi me gusta, me digas Fernando necesito esto si esta a mi alcance te ayudo, PUEDES CONTAR CONMIGO COMO SI FUERA TU HERMANO.- tE MANDO MI APRECIO Y ESPERO TU PEDIDO.-

Anónimo dijo...

Alejandro, ayer recién pude leer tu blog. Una historia con varios matices. El hombre que aprende de estos duros momentos es sabio.Tenes voluntad y fuerzas.
Un abrazo.

Anónimo dijo...

hola ale, sabes lo mucho que te quiero, y se la fuerza interior que tenes, y ademas se suma la de toda la gente que te quiere, asi que se que saldras adelante, ya estas en un año mas, y pensa que dios existe, seguramnte por algo paso pero el no te abandona...tene mucha fe...todo saldra bien, te mando besos, abrazos y fuerza, te ilumino para que estes otra vez bien...liliana

Liliana del Normal dijo...

Ale. de tu relato rescato la sabiduria que tenias en tu primera vida y la que tenes en esta segunda...ambas son valiosas, porque si tanta gente asistio a tu velorio (como vos decis) y pidio que sigas entre nosotros es porque en tu primera vida sembraste mucho y en esta segunda tenes que aprender a cosechar todo ese amor. Me siento orgullosa de que hayamos compartido un pedacito del camino de la vida!!! lo mejor para vos y un cariño para tu familia mama, papa, hermano que se nota que TE AMAN y estan ahi al lado tuyo. Me atrapó la manera en que relataste te podes dedicar a escribir!!! un cariño ENORME !! Liliana

Sonia dijo...

Hola Ale, que sobria experiencia.. Para nosotros los que leimos tu post por primera vez. Definitivamente Dios sabe lo que hace y en las buenas y las malas te permite "abrir una ventana cuando se cierra una puerta". Tengo casi 29 anios de no verte pero tu look fachero con anteojos oscuros aviadores un dia de sol en Ranelagh me mira bastante seguido desde uno de mis tantos albumes de fotos.. Sera la madurez o la vejez, pero por alguna razon uno empieza a apreciar mucho mas en detalle los maravillosos momentos de nuestra vida y a tratar de ser mas consciente de cada uno que pasa.. Encontrarme con todos ustedes a traves de facebook primero y ahora saber de vos (despues del shock, la alegria), habernos visto con varios del grupo en un encuentro maravilloso un domingo de Noviembre con la firme esperanza que se repita y que pueda darte un abrazo, me ha llenado de una emocion que me empuja cada dia. Como te dije, me has inspirado! Dios te regalo mas tiempo a vos, pero vos nos regalaste a todos muchas cosas mas! Te veo pronto, un beso grande. Sonia